психику ребенка, если скажете ему: «Не плачь, с тобой все в порядке». Но если он снова и снова слышит такие слова, когда испытывает сильные чувства и нуждается в успокоении, это значительно изменяет его представление о своем внутреннем мире. Нужно лишь немного изменить формулировку, чтобы проявить уважительное отношение к чувствам ребенка и повлиять на его мнение о себе позитивным образом.

Вот мощный сигнал, который вы можете подать расстроенному ребенку: «Я здесь, я с тобой. Ты не один. Все будет хорошо». Попробуйте сказать так, когда ребенок в следующий раз испугается или огорчится и подбежит к вам в слезах. Почувствуйте, как расслабляется его маленькое тело, нервная система успокаивается, и он начинает понимать, что вы рядом и ему ничего не угрожает.

Ребенок вырастает и идет в школу, а потом становится подростком. На протяжении всего этого времени ваши реакции на его переживания продолжают формировать у него модель привязанности, а также взгляды на отношения между людьми. Если его не примут в компанию, исключат из игры, или если он будет переживать свою первую размолвку в отношениях, вы сможете делать вклад в фонд доверия каждый раз, когда он будет обращаться к вам за советом или утешением. Это относится не только к переживаниям ребенка вдали от вас, но и к тому, что происходит между вами, если ребенку не удается преодолеть обиды и разочарования повседневной жизни из-за наложенных вами ограничений. К примеру, дочь безутешна из-за того, что мать не готовит жареную рыбу, которую она так любит, или сердится оттого, что ей не дают смотреть телевизор в позднее время, или обзывает своего брата «самым большим придурком на свете». Все это тоже возможности для укрепления доверия, при котором мы проявляем сопереживание, но в то же время чтим семейные правила и ограничения. Вы делаете вклад в «трастовый фонд», когда говорите: «Очень обидно, что твое время игры за компьютером закончилось, хотя ты не успела выйти на следующий уровень. Я понимаю, как это тяжело. Меня тоже раздражает, когда кто-то отрывает меня от работы». Опять-таки, вам не нужно идти на уступки. Просто будьте рядом и проявляйте понимание; это само по себе укрепляет отношения.

Если родители испытывают проблемы с близостью к ребенку, то доверие в отношениях будет нарушено. Мы знакомы с женщиной по имени Ли-Энн, которая рассказала нам о своей первой школьной вечеринке в четырнадцатилетнем возрасте. Старшая подруга, которая привезла ее на вечеринку и собиралась отвезти домой в конце, весь вечер пила вино. Ли-Энн позвонила родителя и спросила, как ей поступить. Она прекрасно знала, что опасно ездить с пьяным водителем. Но в тот вечер родители проводили собственную вечеринку, и когда Ли-Энн обратилась за советом к матери, та ответила: «Она в состоянии вести машину? Если она не выпила слишком много, то все будет в порядке». Теперь Ли-Энн говорит: «В тот момент я действительно поняла то, о чем догадывалась раньше. Я была сама по себе. Мои родители не собирались помогать мне, когда я нуждалась в них».

Как вы можете представить, это был не единственный случай, в котором родители Ли-Энн не проявили настоящей близости и понимания. Она стала взрослым человеком, успешным во многих аспектах своей жизни, но испытывала большие трудности в браке. Теперь ей пришлось проделать болезненную (но крайне важную) работу над собой, чтобы заработать надежную привязанность, которой она была лишена в отношениях с родителями.

Как вам известно, мы не утверждаем, что родители должны вмешиваться и решать все проблемы, с которыми сталкиваются их дети. Но мы говорим, что родители должны внушить детям твердое убеждение, что, когда понадобится, они всегда готовы поддержать ребенка, даже если не могут (или не собираются) решать его конкретную проблему. Поэтому ищите любые способы увеличивать ресурс доверия. Каждый раз, когда вы делаете это, вы укрепляете надежную базу для ребенка и помогаете ему воспользоваться своей стартовой площадкой с еще большей уверенностью и самостоятельностью.

Стратегия № 2 для создания надежной базы: учите детей навыкам умозрения

В этой главе мы не раз повторяли: одна из главных целей родителей состоит в формировании у ребенка глубокого чувства надежности и стабильности его положения, благодаря которому он рано или поздно учится самостоятельно обретать уверенность. В качестве последней стратегии мы хотим дать вам несколько примеров того, как вы можете научить детей испытывать близость к самим себе. Во всех наших книгах мы говорим, как важно обеспечивать детей этим навыком. Если мы передаем детям дар умозрения и они начинают лучше понимать себя и разум других людей, то обеспечиваем их возможностью жить осмысленной и полноценной жизнью. Они пользуются умозрением, чтобы чувствовать себя уверенно, понимать свою истинную сущность или успокаивать себя и возвращаться в зеленую зону, если бурные эмоции выводят их из равновесия. Этот навык помогает детям (и взрослым) обретать глубокую уверенность в себе и своих способностях, на которую они могут опереться в любое время.

Например, благодаря умозрению ребенок может проявить инициативу и ослабить болезненные эффекты от переживаний в трудные жизненные моменты. Наша знакомая по имени Люсия рассказала о том, как учила навыкам умозрения своего сына Джоуи перед поступлением в среднюю школу. Они только что вернулись с пляжа, и Люсия нашла способ объяснить мальчику эту концепцию. Когда они играли в прибое, Люсия учила сына нырять под гребень волны вместо того, чтобы принимать на себя силу удара. Джоуи был в восторге и поразился тому, какая спокойная вода под поверхностью, даже если наверху гуляют сильные волны.

Когда они вернулись домой, Люсия объяснила сыну, что волны похожи на события, приходящие одно за другим в нашей жизни. Некоторые события бывают приятными, а другие нет. И если Джоуи научился нырять под гребни бурных морских волн, то в переносном смысле он может делать то же самое, когда неприятные события угрожают выбить его из равновесия. Он может наблюдать за волнами по мере их приближения и определять их природу. Он может сказать: «Вот идет грозная волна, которая пугает меня» или «Эта волна выглядит печально, и я чувствую себя так же». Потом он может представить, как ныряет под волну и дает ей пройти над собой, прежде чем вынырнуть на поверхность. Люсия сказала сыну, что такая визуализация, вместе с другими простыми приемами самоуспокоения, которые он может найти (например, сидеть неподвижно, сосредоточившись на дыхании, лежать на постели с одной рукой на животе, а другой на сердце, или сидеть на улице и смотреть на облака, сохраняя внутреннее спокойствие) будут очень полезны. Люсия